~~寻找曾经有过的失落~~

       今天又到了一年一度的 六一 国际儿童节了，不知从何时开始，儿童节已经离开了我好久好久，曾经拥有欢乐幻想的童年早换成了现在忧愁彷徨的年龄，心早已不年轻了，可性格还是以前的性格，还是那么的想玩，一点都没改变，用最能说明这种性格的一个词解释，我想只有“发烧友”这个词了，没见过有别人比我更“发烧”了，在北京的生活确实是好生活，月月歌舞升华，周周醉生梦死，奢侈的生活让人迷失了自我，越是享受这样的生活越是使我感到彷徨，那么的茫然，那么的慌乱，没有了以前的洒脱与逍遥，即使脸上有笑容那也是一种很勉强的泄露，这就是我现在的生活写照，心真的是快碎了，没有了性格的我迷失在了北京的夜景中，北京的夜景好美啊，可这一切都没有一点属于我的东西，有的只是在这里夜里的买醉和呐喊，没有一丝快乐与充实，好恨好恨……

         今天看了一个同学的日志，文采真的是感人灿然，给人一种心灵的震撼，以前从没想到如此一个开朗坚强自信的人竟然也有这脆弱的一面，我都不知道是同情她还是怜悯她，看到以前的同学失去亲人的痛苦，心里的滋味真不好受，和人家比起来，自己真的是个混蛋，同样是别人的子女，为什么人家那么懂事，让人家家人那么的放心，而自己却那么的垃圾，老让自己家人担心这担心那的，和人家真的是没法比。过两天要不是母亲节，看到她写的日志，还真不知道去年的这个时候，我的好朋友她失去了最最亲爱的亲人母亲，这是多大的悲痛啊，看着人家写给远在天堂的母亲的日志，字字都敲打着心灵的门窗，就好像是在拷问我的心灵，我的心在滴血啊，人生最大的遗憾莫过于 子欲孝而亲不在的痛苦，看着人家是那么的爱自己的家人，借用一句名人的语句说，我爱我的故乡，因为我对我的故乡怀有深深的爱。我怎么那么的让家人闹心，真的是疯了我。一个人失去妈妈的人痛苦可想而知，失去母爱的孩子是多么的可怜，失去亲人关爱的人是多么的让人怜惜，现在人家不但不需要别人的同情怜悯照样变的那么的出色优秀，真的很不容易啊，何况还是个女的。母亲节快到了，我希望我的妈妈身体健康，一切安好，还有希望我的家人开心顺心，身体健康，幸福美满。在这我只想对我妈妈说一句话：妈妈，我爱你，儿子很想你，希望你一切都好。

          今年的五一过的最没意思了，阴历生日过没几天就五一了，哪都没去，要是象往常的五一，我又不知道跑哪玩去了，真是郁闷死了。今天是青年节，也就是我的阳历生日，又是哪都没去，烦死了。

           今天是自己的生日，好想写点东西，可对着屏幕竟然一片空白，无从下笔，那就随手吧。听着《荧光粉红》，动感的歌词，欢快的弦律，令人好想出去疯狂一回，刺激刺激早已麻木的神经，“若是寂寞，能在暗里发光，……借借你眼光，照照我晚装，在漆黑中，呈夜光的粉红”，这是多迷人疯狂的生活。现在整个人都痴呆的自己就是需要这种疯狂的刺激，刺醒孤独的寂寞，好好生活。

     以前不曾想象过三文鱼的一生是这么的短暂艰辛，虽然生命只有短短的四年，可三文鱼却能环绕太平洋游了一圈，整整游了四年，这样的生命历程是多么伟大的壮举，带给人多么大的震撼，这是什么支撑三文鱼能做到如此的呢？就因为三文鱼为了这四年的生命的循环，繁衍生命的使命感，所以它将自己的生命献给了后代。在三文鱼再次回到出生地的上流时，这更象是一种生命的升华，由于是由下游往上游，在河口河水很急，这样三文鱼就得不停的游，一刻也不能停，因为一停就会被河水冲下去了，当三文鱼最终游到上游去产卵后，全身都已经被激流的河水拍的通红，三文鱼就这样耗尽的生命，接着就死在了河里，被河水冲走了。想想现在的我们其实还不如一条鱼，一辈子只生活在一个地方，生活在一种习惯的中间，生活在一种思想的禁锢之下，没有任何创新，没有任何创意，没有任何一种激发生活斗志的动感和令自己感动的生活。在人的想法中，老是拿别人的眼光，要求来要求自己，那其实是别人的，但并不是自己想要的，那就是自己为别人而活，而不是为自己而活，所以自己生活的很不快乐。当人真正到了为自己而活的时候，其实自己已经是成功的了。让我们学学三文鱼的这种斗志吧，这是一种对生命的尊敬也是指导我们人生的风向标更是推动我们人生前进的步伐。

       孤独的快令人窒息了，感觉好空虚，真的好想寂寞的时候有个伴，那样即使再忙再累也不会感到彷徨与无助，与寂寞为伍，和烦恼为伴，这就是我现在的生活。

         人是怎么了，精神恍惚，神智不清，衰老憔悴，最近瘦了很多，吃不好睡不香，还累的快趴下了，很想找份自己喜欢的工作好好的干下去，我相信自己肯定会干的很出色，我相信自己的能力和头脑，还有不服输的性格，谁知我困在了原地，任回忆凝聚，今天听了《童年》就想起了中小学时的我是多么的 开心快乐，再看看现在的自己，像支无头的苍蝇处处碰壁，搞的鼻青脸肿的，都搞的里外不是人了。好想找个背对着别人，又有钱赚的工作，那样就不用看人家脸色做事了，

     有些人，有些人物，有些事，有些事物都已经渐渐的疏远了，我都不知道怎么会这样，人际关系一塌糊涂，人很糟，生活很糟，工作很糟，处境很糟，一切对我说来都很糟，遗落在北京的路上了，彷徨和无措占据了我的头脑，过着当一天和尚敲一天钟的日子，真的是无聊至极了

            前几天去风行在线公司面试了，这是过年后第一次面试，一进去到风行公司感觉好温馨啊，心里想着就要进去，一想到这心里不由紧张起来了，到面试的时候，一开始就说错话，把我气的啊，人家面试主考官还叫我别紧张呢，偏偏越是这样我越紧张，我们五个人大概面试了1个小时后，面试主考官告诉我们五个说，一星期之内要是接到电话的人就来复试，我听了蒙了，看来期望是又一次落空了，这是怎么回事啊，每次面试都是好公司大公司，别人想要个面试的机会都没有，偏偏我的机会那么多就是没有把握住，真的是气死我了，老说错话，真受不了自己，怎么会这样，现在几天过去了，还没有电话，看来是没希望了，我真的好恨自己有时候，我敢说，要是别人有这么好的机会肯定是把握住了，可为什么我就没有把握住呢，这么多机会为什么就没有把握住呢，有时我都想抽自己几个耳光，什么时候才能学会沟通啊好恨自己啊

           这几天好冷啊，北风异常的大，冻的我直哆嗦，虽然是很冷，但我驿动的心总想出去玩玩，想去的地方实在是太多太多了，多的连我都记不清了，怎么都玩不够，童心再一次在我身上显现，也许是习惯了独自一人走在古人曾经停留过的地方，感受前人留过的气息，仿佛置身其中，这就是我向往的陶醉。但每次都是觉得没去过的地方真的很好玩，特别的想去，去过的地方还想旧地重游，这种欲望很强烈，感觉有点难以控制，开朗并忧愁的我向往着下一站，好玩的下一站。

     今天北京下起了飘飘雪花，虽然不是很大，但都给周围的一切铺上了白白的地毯，这场雪来的太及时了，我太喜欢下雪的感觉了，飘飘然的，要是自己的心情也能飘飘然点就好了。自己独自一人走在王府井的大街上，雪花飘飘，寒风啸啸，天地一片苍茫，行人匆匆擦肩而过，因为喜欢雪，我不时仰天吻闻雪花，喜欢掉落在脸上刹时的冰凉，总有种解脱的触觉，走着走着，沿着长安街走着，不时就到了天安门广场，站在雄伟的天安门下才感到自己是多么的渺小，小到掌握不了自己的方向，以前总是以为自己很伟大，大到可以掌控宇宙的一切，原来都是幻觉。都说瑞雪兆丰年，喜欢这场期待已久的雪能给自己带来好运，改变现状，一冲飞天长啸

           转眼2009年又到了，精彩的2008过去了，想想在过去的一年里，发生了很多开心的事同时也发生了很多不开心的事，见识了很多是以前想也不敢想象的事物，圣火传递，奥运比赛，演唱会，电视台，歌星，话剧等等真是数不胜数，这些让我觉得自己就是快乐的代名词，可也发生了很多不开心的事，让自己很烦恼，一想起就特别的累特别的烦，这些都不想提了。希望自己在新的一年里，开心快乐，身体健康，心想事成，一往无前。

             龙永图昨天说了句令我刻骨铭心的话：没工作的人，连狗都不如。他一直都是我很佩服的人，现在也是如此，当时我一看到这句话，心里那个滋味真的是连我自己都觉得自己悲哀，真的是快崩溃了，最近心情一直很低落，因为工作的事，工作都不知道想不想找，想找吧不容易找，不想找吧，觉得对不起家里，可每次面试都不太会说话，也不知道给人家面试官的印象怎么样，自己都觉得不是很好，好像自己很高傲的样子，但又不知道该说些什么，和生人说话真不知道说些什么，现在想想都还不知道该说写什么，这真的可悲啊，平时和那些朋友有说有笑的，但一到特殊场合都不行，适应能力太差了吧，可能这些都是人生必经之路吧。真的不行了，再这样下去真的不行了，一个连自己都看不起自己的人还能干什么，干脆赶紧滚吧。说真的，我也不知道自己什么时候起没看书了，书本的东西都忘光了，直到现在看到别人的日记中说到看书的习惯是成为成功人士非常重要的一环，我离书已经渐渐远去了，现在的我真的是个废物，就像龙永图说的，我真的无法忍受下去了，看到成功的那些同学渐渐远去，老师也说过，朋友也是分等级的。如果你不能和你的朋友同学处在同一阶层，那你和你的朋友也不可能相处的下去了，平时只不过客套的寒暄和虚伪而已。那只能怪自己没用，没好好珍惜，好朋友要是真变成这样真的很悲哀。所以一定要争气。

           自己表面看起来风光无限，令人羡慕，但现实中的自己是多么的窝喃，多么的没用，连自己都看不起自己，心里一直埋藏着深深的不服气，无奈，时间就这样一天天的过去了，现在的我还是没有改变，还是那么的彷徨，我都惊慌失措了，看起来自己确实已经老了，没有了憧憬未来的想法和冲劲，年少轻狂的豪气，有的只是心中的埋怨，感觉真的很对不起对我好的人，我对不起他们，所有的希望都快消失了，我快坚持不下去了。我本是个容易受外界感染的人，只要有轻微的心里不畅，我就不想做了，也许是自己太没用了，感觉内心真的很孤独，很孤独，没有可以倾述的朋友，只能自己保存在心里，压抑着，连听的歌都变成是悲伤的了。真的好孤独好孤独我。

      昨晚在优酷上看了一段视频，眼泪就抑制不住的流了出来，

      都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，

      心情久久不能平静下来，难受的我啊

      ......

      在苍茫的大山中，有这样一群孩子

      瘦弱的身影，

      守着房前水田的鸭子，

      守着屋后山坡上的水牛，

      守着年迈的爷爷奶奶，

      守着对父母的思念，

      留守，是生活的全部

      ......

      也不知道多少年没见到父母了，

      多少年没和父母过春节了，

      父母打工前分别的泪水，

      到想念重逢的心愿，

      留守是孩子们唯一的希望，

      但孩子们的留守依然遥遥无期，

      山野里，小河边

      孩子们孤独的身影依然在坚守着

      ......

      看到孩子们流泪的时候，我也在跟着流，

      这不能怪父母的无情，是现实的残酷，

      但孩子是无辜的

      假如换成是我，心里可能承受不了了，

      看着孩子们纯朴的外表，天真的眼神，

      憧憬美好未来的希望，

      我的心都碎了

      ......

      但愿天下间的孩子们都能快乐的成长

     

        昨天把干的活辞了，干了两个小时后觉得枯燥乏味就直接和人家说不干了，可事后有种后悔的感觉，今天去大唐面试了，我怎么那么冲动那么狂，我凭什么那么狂那么冲动啊，真是恨死我这性格了，我现在特别讨厌自己，性格总是那么暴烈，倔强，谁也说服不了，目空一切，每次做事都是事后才后悔，是不是太傻太笨了，记得我爸说过我：你就是目空一切。现在想想真的是，我狂傲什么啊我，凭什么狂傲啊，笨死了

        为什么？我怎么感觉这么压抑，是空间的紧缩压的我喘不过气来还是时间的广阔飘渺让我呼吸不过来，好想好好振作一下，看看人世间的美好与丑恶，太多的需求和欲望让我迷失了自己，忘记了归来的路，从此就这样虚无缥缈的流浪再流浪，流浪的心再也收不回来，但很想休息一下，停顿一下，遥远的人啊何时才能把我带回来时的路上，好好看看自己所走过的足迹，自己的阅历不可不谓广，视野不可谓不开阔，但却走不出现实的束缚，渴望拯救自己。

     今天太爽了，去奥林匹克公园看7人足球的比赛，那场面确实不是电视上能体会的，那人心的激动啊，连我的心情久久不能平息下来，特别的是那人浪，一波又一波的，真让人刺激啊，我整整看了三场，半决赛，决赛，真的是太精彩了。可惜天公不作美，到决赛的加时赛时下起的大雨来了，天气冷起来了，害的我直抖，到决赛完后，俄罗斯和乌克兰的队员竟然打起来了，哈哈，确实啊，这些残疾人真的很不容易啊，看的人真想流泪，特别的半决赛伊朗对巴西的时候，开场伊朗就拿着“感谢中国”的横幅，看台上的一个伊朗人一直在喊个不停，一直在带领大家胃伊朗加油，连我都不得不佩服这些伊朗人，他们虽然最后只拿到了季军，但在人们的心里是冠军了，就凭他们这些斗志，足以拿到金牌了。这些人确实是值得我们大家一起去学习，值得我们去敬佩，值得我们去发扬他们这种奥林匹克精神。

             无聊堕落的日子又开始了，心里真的很讨厌自己，好恨自己为什么这么没用，这么软弱，这么不争气，想到以前幼稚的可笑，被人当猴耍的时候，被人讽刺嘲笑的时候，被人看不起的时候，真的好想找个地缝钻进去，终于知道了当年项羽为什么宁死也不肯回去见江东父老的那种无奈了。现在的自己完全没有了主张，那种彷徨，那种焦虑，那种无奈压的我快窒息了，每每在床上听起豪情壮志的歌曲的时候，心都在流血，流泪，太多的包袱压着我，太多的愿望要实现，太多的烦恼如影随形，一切都是那么的现实，看着照片的自己，没有了以往那种天真的笑容，有的也是一脸的愁笑，天真年代的一去不复返，纯真的年龄已经过去，这也许就是长大。

        善思者治人，务劳者施以仁。不劳无获而得其大全者，今却为大贤者也，然劳而无获者乃为大愚者。谋而不动为懦者，行而无谋为木者，思行一致当为勤勉之人也。吾辈之中，善恶相彼，良莠不齐，依先而持者有之；自食其力者有之；得过且过者有之；持之以恒者有之；谦仁和善者有之；居心叵测者有之，观其风，悟其行，因利而诱；因欲而惑；信诺之忧；良知沦落，然世俗红尘，杂繁琐乱，人心不睦，无事难处。天之悯心，孰能无过，如芸芸众生皆当自强，吾之中华！必将屹立于世界之林，俯瞰列强，谁与争锋？

守时；
写点日记，不要太依靠记忆；
随时记录想到的灵感；
把重要的观念、方法写下来，随时提示自己；
走路比平时快30%，肢体语言健康有力，不懒散、萎靡；
每天出门照镜子，给自己一个自信的微笑；
每天自我反省一次；
每天坚持一次运动；
听心跳一分钟，在做重要的事情，疲劳时，紧张时，烦躁时……
开会坐前排；
不说“不可能”；
凡事第一反应：找方法，不找借口；
遇到挫折对自己说声：太好了，机会来了！
不说消极的话，不落入消极的情绪，一旦发生立即正面处理；
每天有意识赞美别人三次以上；
即使表示感谢，如果别人帮助了你的话；
控制住不要让自己作出为自己辩护的第一反应；
不用训斥、指责的口吻与别人说话；
每天做一件“分外事”；
不关任何方面，每天必须至少做一次“进步一点点”，并且有意识的提高；
每天提前15分上班，推迟30分下班；
每天下班前5分钟做一下今天的整理工作；
定期存钱；
凡事先订立目标；
行动前，预先做计划；
工作时间，每一分、每一秒做有利于生产的事情；
随时用零碎的时间做零碎的事情；
微笑；
用心倾听，不打断对方的话；
说话有力，感觉自己的声音能产生感染力的磁场；
说话之前，先考虑一下对方的感觉；
节俭；
时常运用“头脑风暴”，利用脑力激荡提升自己创新能力；
恪守诚信；
学会原谅。

突然,发现自己活的好累
迷失在这个世界的某个角落
没有理由
是太多的理由
寻寻觅觅
不知道自己究竟在追求什么

不知何时
又恋上了“落寞”这个代名词
可能是比较合适形容现在的我
最近总是莫名的伤痛
心情异常的低落
连我自己也说不清楚为什么
总喜欢隐藏自己,压抑自己的情绪
原本的我不是这样的
或许已经把自己弄丢了
努力的去寻找着,徘徊在十字路口
却又不知该走向何方

曾经的微笑

曾经的我
总会面带微笑,满腔情调
如今的我
面无表情,只有呆滞的眼神
没有了微笑,甚至忘却了微笑的含义
或许一直以来
我没有真正的微笑过
只因喜欢那种嘴角上扬的感觉
只因想好好的掩饰内心的忧伤
才会肆虐的笑,给人假象
这样才能隐藏心中的落寞

曾经的朋友

曾经的我
融入人群,和睦对待朋友
如今的我
与谁都格格不入
所以选择了沉默,独自一人悲伤
翻着朋友们的联系方式,已经是布满尘埃
这才发现
已经许久没有联系
一个个清晰面庞回荡在海中
不是想要把你们遗忘
而是不想扰乱你们安逸的生活
只想独自承受所有的悲伤.烦恼
请你们原谅我的固执.我的倔强
我只想带给你们幸福和快乐

曾经的梦想

曾经的我
充满朝气,五彩缤纷,拼搏着自己的梦想
如今的我
精神萎靡,暗淡无光,甚至想要放弃曾经的梦想
现实之中与梦想到底有多大的差距
无人知晓
只能自己去衡量期间的距离
日夜拼搏着自己的梦想
仅剩下最后的一步却犹豫了
我想我是害怕结果吧
如此的懦弱,不是曾经认识的自己
朋友问我:真的要放弃你的梦想吗？
两个月的奋斗就这样在一念之间成为徒劳,你甘心吗？
我没有回答
默默的坐着独享着针刺般的疼痛
我不甘心,也不想放弃
可是我已经没有了充沛的精力和足够的实力
我累了,想好好的睡上一觉
不在醒来,永远的活在梦境中
离开这个虚伪世界
从此与世隔绝,过着属于自己的生活

带着忧伤独身一人游走在马路间
喜欢在人群里迷失自己
没有语言,没人打扰
茫然的在落魄中走着
过着颓废的生活
这好似一个人孤独的旅行
我的角色永远是孤独的奴隶
不断的沉淀着、翻转着自己的思想
不知道现在到底在干些什么
站在起点徘徊
漫无目的,迷失方向
我又一次迷离在十字路口…

   

前天去看陈晓东歌友会了，那舞台场面太爽了，特别是那些歌迷简直疯狂了，喊个不停，可惜我没照几张相回来，相机电池没电了，真是郁闷，最近怎么这么倒霉，什么都很不顺利，打击的我快受不了，很想找个泄气的事物，好好把这股闷气泄了，真是快崩溃了

          我一定要坚持奋斗，一定要成功，不能再想以前那样无所事事了，白白浪费了美好的青春。

           今天去了北京私立汇佳学校采访了，看着那些小孩子在台上的演出，感觉自己又重回了自己的童年时代，看着他们天真无邪活泼可爱的样子，心里真特别的开心，最令我想不到的是跟我同坐一车的一个男的，竟然是"等一分钟"的原唱徐誉滕，我当时不知道这首歌谁唱的也就没在意，后来听说是他唱的，真不敢相信，今天竟然无意中见到他了，开始我没怎么注意他，感觉太平凡了，我觉得歌手不是这个样子的啊，实在是和想象中  歌星不一样了，回来理想大厦后，竟然在电梯立又见到了伊能静了，更不敢相信了，不过当时认不出，只觉得很面熟，后来我问旁边的人，人家说是伊能静，哈哈，是啊，每次关键时刻都忘了，不过感觉长的不怎么样，打扮的到时挺好的，哈哈，今天我难道碰到了星运了吗，一天能见到这么多，不过也是事实，公司常常都有歌星来采访，遇见也是正常的事，怪不得，公司的人对歌星都没什么兴趣了，原来是见多了，哈哈